*Twister*

Twister... así me decía mi hermana mayor cuando yo era mas chica xD.. que era un torbellino, que era desordenada y loca, con todo! mis cuadernos, mi pieza, mis cosas... mi dinero..

Hoy, recordé eso, soy un desastre ambulante!, nosé como rayos he podido sobrevivir bien en todo este año, he pasado cosas re "peluas"!, privaciones, momentos de "gloria"; Muchas veces me quedaba sin dinero y era feliz, no se como rayos lograba arreglarmelas, pero hoy, colapso.. porque no se que hacer.
Odio el dinero!, >.<>

De paso, me puse a pensar otras cosas, en cómo he cambiado durante estos tres años que llevo viviendo sola. No sé si he madurado, mas bien diría que en ese aspecto sigo igual de infantil que siempre xD, aunque pensándolo bien, antes era mas tranquila, bueno... tantito mas tranquila =P, recuerdo que una vez, hace mmm un año! justo pa halloween, tuve un colapso grande, de cosas que me tragué durante tooodo un año, fue justo despues de mi examen de grado, cuando ya todo había pasado, y ya podía patalear todo lo que quisiera... Esa vez un amigo muy querido, al que no veo casi nunca ahora, me retó por colapsar, y me dio el discurso mas grande que alguien me ha dado en la vida, me dijo que me admiraba por como me la he jugado y he aperrado yo sola, con todo lo que se me venia encima, me dijo que yo era una persona fuerte y con una energía especial, que muchas veces con solo aparecerme y decir una incoherencia (como las incoherencias que suelo hablar), podía alegrar a alguien, o por lo menos sacarle una sonrisa,; me dijo que yo era de esas personas que con solo aparecer podia cambiar un ambiente denso, que yo había tocado su vida en una forma muy positiva y él estaba agradecido de haberme conocido y ser mi amigo, me dijo que me admiraba por todo eso y mas... la verdad, nunca crei ser tan asi, si bien es cierto y esto con modestia aparte, muchas veces me han dicho eso, hasta muchas veces me han dicho que actúo como un "hada madrina", (me encantan las haditas! *O*), de hecho, hoy mismo, un amigo, que pasa por un muy mal momento, me dijo eso, que era su "hada leche" xD y que con mis palabras le había hecho pensar y poder cambiar su pensamiento frente a lo que le está pasando ahora, y me agradecía por ser mi amigo y por estar con él en estos momentos.

A veces, cuando me dicen esas cosas, pienso "y quién es esa Marisel de la que me hablan?, dónde está?, no la conozco"... en realidad, es como si me hablaran de alguien más y no de mi misma xD, o será que mi propia imagen de mi (redundacia xD), es errada?. osea, de hecho es errada, pero por qué yo no puedo ver eso que me ven los demás?,yo me veo como una chica, desordenada, desastroza, con falta de cariño, huraña y loca, no veo a esa niña buena simpática y admirable que varios ven.

Jajaja!, aunque ahora que lo recuerdo, en el colegio tuve una "enemiga" que me tenía envidia por ser como soy xD, intentó muchas cosas para hacerme quedar mal frente a mis amigas, compañeras y profes, pero nunca lo logró.

Será que esta "twister girl" no es tan mala como se ve a sí misma?
A pesar de que he vivido 3 años de mi vida sola, ahora que lo recuerdo, nunca me he dedicado a conocerme xD, me da miedo pensar en lo que pueod descubrir. Si alguien me decia "descríbete", yo no podía, le preguntaba a alguien más "oye?, cómo soy yo?" y recien, a causa de eso, podia responder xD. Claro que si sigo mandándome pastelazos como los que me he mandado últimamente, difícil que vea a esa chica buena que me describen muchas veces.

Así cada vez me convenzo más que no soy de este planeta, me convenzo más de que soy uraniana y me reproduzco por las orejas, que los humanos vienen de los repollos y que la raza negra se creó a partir de los huevos, y que tengo la capacidad de habalr con los pájaros, presentir los temblores y ver a seres que quiero que estén cerca mio, sentados en mi cama a las 6 de la mañana, mirándome, o sentir que, esa misma persona que quiero que esté conmigo, me está haciendo cariño en el pelo, como a mi me gusta ^^...

No lo sé, sólo se que tengo que aperrar con todo lo que me pasa y lo que se me viene, sé que tengo que darme cuenta que ya no soy una niñita de 13 años, aunque tengo alma de niña, o mas bien soy una niña encerrada en alguien q tiene 21 años xD, pero por lo mismo ese aspecto de mi vida es lo que me hace no caer en rutinas de adultos y no perder mi espíritu travieso, juguetón y loco, que me gusta tanto de mi,aun asi, tengo que seguir adelante, con mi carrera y conmigo misma, apesar de todos los pastelazos que me mande, bueno, no por nada soy Chef Pastelrea, Ad-hoc conmigo xD... tengo que seguir.. aunque colapse miles de veces, y aunque me sienta sola. Así e sla vida no más, hay que aperrar, solo espero que por lo menos haya alguien que me escuche mis reclamos locos y mis colpasos varios, y que me tire las orejas, aunque sea a distancia!, pero que lo haga.

Creo que el título de "twister" que me decia mi hermana o "loca del bosque" xD está muy bien puesto, soy un desastre, pero, es lo que hay, por lo menos hay gente que me quiere, aunque no estén conmigo, y ya no me siento tan sola como ayer, me faltaban unos varios pergaminos que me remecieran un poco para darme cuenta q sola no estoy. Y que la gente que está a mi alrededor (físicamente hablando) no es la única a la que puedo acudir ^^-

P.S.: larga la wea xD, pero uta, es MI blog y yo escribo lo que quiero! >P<