Future!

mi sueño... uy mi sueño!! :ju: xD

Naaa recien reflexionando mientras intentaba desenredar mi cabello, pensaba en que va a pasar conmigo el próximo año, no me he dedicado a pensar en qué haré, dentro de todas las posibilidades que tengo y dentro de todos mis planes.

Hasta el momento el más importante, y el más grande sería mi abordaje a un crucero, cosa que es bastante muy muy posible, si las cosas funcionan como las tengo, mas bien, tenemos planeadas, (con mi mamá), es demasiado probable que me resulte, ese siempre ha sido mi sueño desde que soy chef, más bien, cuando me fui a matricular en mi carrera, fue lo primero que pensé... "trabajar en un crucero"... vaya!! cuántas cosas aprendería!, cuando conocería!, cuanto.... trabajaría!!, si.. el trabajo sería duro, pero qué mejor escuela que esa!!, aparte de ganar casi un palo mensual.. ( si! casi un millon!! $_$... muero x_X), conocería miles de lugares, miles de preparaciones distintas, mucha mucha gente!!, hasta quien no dice.. algun muchacho interesante por ahi :ju: , aprendería demasiado, me puliría en mis habilidades y mi trabajo, pero.. todo esto tiene un precio...

A parte de todo lo que tengo que invertir en irme, tiene un precio bastante grande, que a mí me importa mucho, y eso significa dejar TODO, sé que muchos me han dicho "pero cómo.. tienes la oportunidad de tu vida y tu piensas esas estupideces", claro.. la mayoría piensa en el dinero (bueno quien no?), pero ya viendo que la cosa se vuelve mucho mas concreta, no dejo de pensar en que pasaría conmigo si me voy, bueno, mas bien en qué pasará con mi cabeza xD.

Me sería dificilísimo dejar a todo el mundo, a quienes me han acompañado todo este tiempo, bueno, unos mas que otros, pensar en que dejaría a mi familia, a mis amigos, a ... todos!, dejaría mi pieza! xD, la que me ha aguantado todo este tiempo, (en coquimbo, porque desde q vivo sola, en vallenar, mis padres eliminaron mi pieza ¬¬', clara muestra de q ya no vivo con ellos xD), dejaría mi vida ociosa a veces, mis juegos, mis traveruras, mis "iré a robarme la gata de mi vecino".. extrañaré a la bella! (la gata), extrañaré oir al viejo de al lao llegar a las 5 aM cantando "quieriiidaaaaa" a lo juan gabriel xD, extrañaré a mis amigos, chiharu con sus locuras , patokz con sus "jueguemo?", "quiero UK", kmel con su hoyo sexy.. mi lulo frito y sexy! *o*, guanana, con los pastelazos que nos mandamos SIEMPRE que andamos juntas y sara con las conversaciones e inducciones que me da sobre "hombres" u.u.. todos!! extrañaré a mi "amadisimo esposo" xD, la awela, al que siempre le pido que me engañe con otra, a don luis con sus "señorita leeleeesshe!!", al solid!!, con sus ideas raras, sus maquetas, y su música obviamente! a todos!!!, al talo que me dice que soy molestable, el cloud con su olor a chicle de fruta q siempre me da cuando voy al milan xD... extrañaré masturbar tu brazo nene! xD... mejor no sigo nombrando.. sino dejaré a muchos en el tintero... oh!!! cómo olvidar al Claudio!!!guanano!! novio de la guanana xD y sus datos freaks q me hacen tanto reir cuando ando de malas, y por su puesto a mi pavito místico!! a ese si q lo voy a extrañar, maldito pavo engendro del demonio, tenemos que vernos antes que me vaya eh?...

eee, no se, esto ya me huele a despedida, pero, qué mas dá?, nunca sabré si mañana , cuanod salga de mi casa en la mañana, justo pase una aplanadora y me atropelle?, y muera en el acto, y de paso me kge una paloma encima... quien sabe?, o quizás, ni kami-sama quiera, mientars esté abordo, un pulpo gigante atrapa el crucero y morimos todos dentro de tu asquerosa boca (o como se llame lo que tenga), y quedamos todos estranguladospresa de sus asquerosos y horribles tentáculos? (odio los pulpos !! T_T)...

Aun asi, ya me prepraro.. el proximo año, aunque no me vaya en crucero, igual me iré a otro lado, al final mi mamá quiere arreglar todo para que me pueda ir con mi primo a España, a estudiar xD.. uu sería re pro.. iría a darles palizas a los españoles en DDR xD, pero bueh, no se aun que pase... tal vez es solo que soy un poco alharaca, y nisiquiera se cumplan ninguna de las dos cosas, y me quede aca, en mi casa, en mi pieza, trabajando en ese lugar mistico donde estoy, con mis amigos y sus locuras, con los datos freaks, la musica, los gritos, los nombres raros, las fichas y creditos, los olores a ala de ciertos personajes repugnantes, la poca comida q tengo en mi casa (por q me compro puros helados xD), el olor a chicle, las conversaciones sobre "hombres", las largas horas en msn hablando con el pavo loco, mis reclamos de que mi tarro es una lata de atún y sosteniendo mi teoría de que vengo de urano y me reprouduzco por las orejas, con mi olor a frutilla, las ires y venires en micro de la serena a coquimbo y vice-versa, con ese olor a fish que sale derrepente de la pesquera san josé en coquimbo, que inundan toda la ciudad, con mi casa sola y mis colapsos, y al lado mio, la bella... quien sabe?, aun asi.. me gusta la idea de pensar que el proximo año cambiaré mi vida en un giro de 360°, que ire a jugosear y compartir mi forma particular de ser, con otros seres del resto del planeta, tal vez me de cuenta q no soy la única uraniana por estos lugares, me gusta la idea de soñar en grande, e imaginarme presentando un show medio pirotécnico a mis comensales, y luciendome con mis habilidades... me gusta, y como mi mamá siempre me dice, "el futuro está en tus manos, soñar es gratis y no cuesta nada"... me gusta hacerle caso, así me voy soñando y de paso me voy feliz a mi trabajo ^^

Ley de Murphy?

Cuando todo se supone que va bien, pasa algo y estropea todo, es la ley de Murphy dicen por ahi.. bueno, hoy me pasó... después que todo marchaba super bien, estaba feliz, disfrutando a pesar de todo lo que estaba en mi contra, paff!! a mi pie se le ocurre pisar en un lugar equivocado y , producto de eso, tengo un maldito esguince que es el cúlmine de mi fuckin' semana... a veces pienso que no llegaré viva a fin de año! :S

*Twister*

Twister... así me decía mi hermana mayor cuando yo era mas chica xD.. que era un torbellino, que era desordenada y loca, con todo! mis cuadernos, mi pieza, mis cosas... mi dinero..

Hoy, recordé eso, soy un desastre ambulante!, nosé como rayos he podido sobrevivir bien en todo este año, he pasado cosas re "peluas"!, privaciones, momentos de "gloria"; Muchas veces me quedaba sin dinero y era feliz, no se como rayos lograba arreglarmelas, pero hoy, colapso.. porque no se que hacer.
Odio el dinero!, >.<>

De paso, me puse a pensar otras cosas, en cómo he cambiado durante estos tres años que llevo viviendo sola. No sé si he madurado, mas bien diría que en ese aspecto sigo igual de infantil que siempre xD, aunque pensándolo bien, antes era mas tranquila, bueno... tantito mas tranquila =P, recuerdo que una vez, hace mmm un año! justo pa halloween, tuve un colapso grande, de cosas que me tragué durante tooodo un año, fue justo despues de mi examen de grado, cuando ya todo había pasado, y ya podía patalear todo lo que quisiera... Esa vez un amigo muy querido, al que no veo casi nunca ahora, me retó por colapsar, y me dio el discurso mas grande que alguien me ha dado en la vida, me dijo que me admiraba por como me la he jugado y he aperrado yo sola, con todo lo que se me venia encima, me dijo que yo era una persona fuerte y con una energía especial, que muchas veces con solo aparecerme y decir una incoherencia (como las incoherencias que suelo hablar), podía alegrar a alguien, o por lo menos sacarle una sonrisa,; me dijo que yo era de esas personas que con solo aparecer podia cambiar un ambiente denso, que yo había tocado su vida en una forma muy positiva y él estaba agradecido de haberme conocido y ser mi amigo, me dijo que me admiraba por todo eso y mas... la verdad, nunca crei ser tan asi, si bien es cierto y esto con modestia aparte, muchas veces me han dicho eso, hasta muchas veces me han dicho que actúo como un "hada madrina", (me encantan las haditas! *O*), de hecho, hoy mismo, un amigo, que pasa por un muy mal momento, me dijo eso, que era su "hada leche" xD y que con mis palabras le había hecho pensar y poder cambiar su pensamiento frente a lo que le está pasando ahora, y me agradecía por ser mi amigo y por estar con él en estos momentos.

A veces, cuando me dicen esas cosas, pienso "y quién es esa Marisel de la que me hablan?, dónde está?, no la conozco"... en realidad, es como si me hablaran de alguien más y no de mi misma xD, o será que mi propia imagen de mi (redundacia xD), es errada?. osea, de hecho es errada, pero por qué yo no puedo ver eso que me ven los demás?,yo me veo como una chica, desordenada, desastroza, con falta de cariño, huraña y loca, no veo a esa niña buena simpática y admirable que varios ven.

Jajaja!, aunque ahora que lo recuerdo, en el colegio tuve una "enemiga" que me tenía envidia por ser como soy xD, intentó muchas cosas para hacerme quedar mal frente a mis amigas, compañeras y profes, pero nunca lo logró.

Será que esta "twister girl" no es tan mala como se ve a sí misma?
A pesar de que he vivido 3 años de mi vida sola, ahora que lo recuerdo, nunca me he dedicado a conocerme xD, me da miedo pensar en lo que pueod descubrir. Si alguien me decia "descríbete", yo no podía, le preguntaba a alguien más "oye?, cómo soy yo?" y recien, a causa de eso, podia responder xD. Claro que si sigo mandándome pastelazos como los que me he mandado últimamente, difícil que vea a esa chica buena que me describen muchas veces.

Así cada vez me convenzo más que no soy de este planeta, me convenzo más de que soy uraniana y me reproduzco por las orejas, que los humanos vienen de los repollos y que la raza negra se creó a partir de los huevos, y que tengo la capacidad de habalr con los pájaros, presentir los temblores y ver a seres que quiero que estén cerca mio, sentados en mi cama a las 6 de la mañana, mirándome, o sentir que, esa misma persona que quiero que esté conmigo, me está haciendo cariño en el pelo, como a mi me gusta ^^...

No lo sé, sólo se que tengo que aperrar con todo lo que me pasa y lo que se me viene, sé que tengo que darme cuenta que ya no soy una niñita de 13 años, aunque tengo alma de niña, o mas bien soy una niña encerrada en alguien q tiene 21 años xD, pero por lo mismo ese aspecto de mi vida es lo que me hace no caer en rutinas de adultos y no perder mi espíritu travieso, juguetón y loco, que me gusta tanto de mi,aun asi, tengo que seguir adelante, con mi carrera y conmigo misma, apesar de todos los pastelazos que me mande, bueno, no por nada soy Chef Pastelrea, Ad-hoc conmigo xD... tengo que seguir.. aunque colapse miles de veces, y aunque me sienta sola. Así e sla vida no más, hay que aperrar, solo espero que por lo menos haya alguien que me escuche mis reclamos locos y mis colpasos varios, y que me tire las orejas, aunque sea a distancia!, pero que lo haga.

Creo que el título de "twister" que me decia mi hermana o "loca del bosque" xD está muy bien puesto, soy un desastre, pero, es lo que hay, por lo menos hay gente que me quiere, aunque no estén conmigo, y ya no me siento tan sola como ayer, me faltaban unos varios pergaminos que me remecieran un poco para darme cuenta q sola no estoy. Y que la gente que está a mi alrededor (físicamente hablando) no es la única a la que puedo acudir ^^-

P.S.: larga la wea xD, pero uta, es MI blog y yo escribo lo que quiero! >P<

Rayos!! >_<

MLW!!!! otra vez lo mismo!!! T_T, uta, ya toy chata de colapsar tantas veces en la semana.

El otro día me di cuenta del verdadero mm como decirlo?, de la cosa que haga que colapse xD, ñam, es decir, estoy asi porque recien asimilo toooodo lo que se me vino encima, responsabilidades, trabajo, sobrevivir por mi misma.
Suena extraño, siendo que antes ya estuve trabajando y todo, pero , esta vez es diferente, ya que, ahora no tengo tantas libertades como antes, o será que ahora no es el mismo escenario que antes?. Claro! ahí está la respuesta!, cómo no me di cuenta antes!, en ese tiempo no me encontraba tan sola como ahora :S; antes me importaba un pico el hecho de estar asi, tenia siempre a mis amigos ahi, dando vueltas a mi alrededor, con algún panorama para los fines de semana, o para las tardes en los días de semana, con nuestras compras y asaltos al supermercado, donde los guardias no seguían por todos lados, pensando que éramos delincuentes.. ajhahja!, extraño tanto eso! T_T.
Desde hace un tiempo que eso ya no ocurre, el cambio ha sido muy drástico!, todos tenemos cosas que hacer, estudios, trabajo , en mi caso, o nose, X cosas que hacer que ya impiden que estemos juntos, aunque sea un día a la semana... muchas veces me quedé sin "socializar" por dias!, hasta semanas, y cuando volvía a ver a la gente que quiero, estaban todos en otra onda, nose, como que las cosas ya no eran las mismas, a veces me cuestiono si fui yo la culpable de todo :S
Hubieron varios problemas que nos alejaron, bastante fuertes en algunos casos, y uno en específico que me afectó mucho, menos mal que eso ya quedó atrás, pero auun asi, las cosas no serán como antes :(
Más encima con todo este "cambio" que estoy viviendo ahora, me siento poco apoyada, sola, como que no tengo con quien compartirlo, o alguien quién esté viviendo algo como lo mio.. sino, SOLA, MLW!! odio esa palabra... ¬¬'

Mi casa, uy! casa!!! me da una lata enorme venir a mi casa, =S esta helada, fome, Silenciosa... tanto que hasta me armo mini congas yo sola, con musica, y hablo sola pa no sentirme tan asi :(, lo malo es q ninguno de mis amigos vive algo asi, por lo que muchas veces no me entienden :S, y por eso me siento sola, aparte de tooodo lo que dije antes, porque mis amigos no entienden lo que vivo, entonces, si digo algo, solo atinan a decirme "ya pasará",... si ya pasará, pero a veces yo no necesito eso, sino un abrazo o algo!, incluso me he dado cuenta que ultimamente he andado mas "abrazona" que nunca... si hasta en el milan me abrazo al poste ese que esta justo al medio xD, y los tekken boyz me miran con cara de "niña loca" (no es q ellos tengan cara de niña loca), ay dios..
Recien hablando con un amigo, me di cuenta que ya no estoy tan montés como antes, osea, lo había notado, pero nunca se lo habia dicho a nadie! xD, y ahi kche que a veces es bueno estar con alguien, y no arrancarme como lo hacia antes! xD, creo que aun me dan nervio los cariños, pero ya no me arrancaré si alguien quiere darme alguno xD

Mmm, creo que esa es mi moraleja, no ser tan montés no causa daños en mi salud, debo cuidar a mis amigos y debo cuidar mi dinero! $_$ xD

Ahora solo debo esperar a que alguien quiera acompañarme no mas :ju: ... xD!!!!


P.S.: buena terapia la de tener un blog, ya me siento no tan colapsada =P

Ready.... Steady... GOOO!!

Vaya!, leele empezando un blog, bueh, al parecer esta cosa no me hará tan mal... mas bien, me servirá pa darme cuenta de las leseras que pienso, de las cosas quiero, y de lo que me complica y lo que no, quiezás hasta me sirva para conocerme mejor, en vola, con los momentos de locura y/o poseción que tenga, me trasnforme, escriba algo, y luego, cuando ya pase ese trance me de cuenta de como soy .. por fin!!!.
Leyendo varios blogs de por ahi, se me vino a la cabeza crear uno, tal vez nadie lo lea, pero qué importa, para mi será una cosa que utilizaré para quitarme todas estas tonteras de la cabeza, sobretodo ahorita que ando bastante colapsada, con todas esas ideas y locuras que se me vienen a la mente y que hasta, a veces, me impiden dormir bien, o por lo menos, me impiden dormirme temprano xD.
Al parecer el hablar sola, y decirme, con voz alta, las cosas que no me agradan, o las que si, las que me molestan, las que se me ocurren o las estupidas ideas, no sea suficiente, y es mejor plasmarlo en algo... me carga escribir a mano xD, asi q recurro a esto, además en un tiempo más veré mi "metamorfosis" a ver qué tanto he progresado, y cómo he cambiado :P.
Bueno, esto es de momento, ya que mm no tengo mucho que decir aun, bueno, si tenog HAAAARTO que decir, pero debo ordenarme , sino haré colapsar este blog, asi tanto como está mi cabeza! @__@

más tarde sigo ....