Dark November

Ah! u___u'
mi cabeza no da más.

Lamento tener que siempre recurrir a este blog cuando algo malo me pasa, pero es mi forma de desahogo...

Fucking mes... El año pasado fue igual de malo =/

Aun hay muchas cosas que no entiendo.
Cómo es que puedo a llegar a ser tan ingenua y llegar y confiar en las personas, entregar tanto, para que?, para luego salir herida =(

No sé que tengo que atraigo cosas rancias.. nisiquiera son mala, sino, más que eso, Rancias :S

Estaba tan contenta, tan feliz.. y ahora. Ya ni me acuerdo que se siente estar feliz =(
Sé que debo agradecer por lo que tengo, por que mi Superman está bien, y por que las coasas en mi familia se están arreglando... Pero algo importante me falta. Algo que me quitaron sin piedad. De la nada, y de un rato a otro.
Cómo uno puede acostumbrarse a dejar de tener algo si te lo quitan de un rato a otro?. Es muy dificil =(... Extraño muchas cosas, situaciones, sentimientos y sensaciones, pero no extraño a quien me hizo sentir eso. Es triste.

Mas encima hay personas que tratan de hacerte daño y dándote en el punto mas sensible que tienes. Tanto, que cuando sabes lo que está sucediendo, terminas temblando de nervios o miedo, asi, tal cual estoy ahorita.

Lo peor, es que uno, tratando de salvar la situacion, hace lo que puede, pero, nadie te hace caso... Quizás, se tengan que caer solos para darse cuenta de las cosas. Quizás necesitan sufrir para saberlo... no lo sé, aun no entiendo, y la verdad, no me interesa entender.

Lo único que quiero es volver a ser feliz, sin tener preocupaciones weonas por nada ni nadie, sólo las importantes.
No me siento mal, sólo estoy decepcionada y algo triste, pero sé que saldré de esto. Soy fuerte, aunque en un momento me sentí debil, pero, nadie me derribará. Aunque lo intenten, volveré a pararme una vez más. Éso lo aprendi de mi gran ejemplo, Padre :). Él nunca se rindió, aun en el momento mas terrible de su vida, donde, casi se queda sin vida =(, pero siguió luchando, y esta aqui :) y yo haré lo mismo, seguiré luchando, para ser feliz :)

Lo único que me preocupa, es ser demasiado confiada de la gente.. Debo aprender. Hay muchas cosas que me quedan por saber, y espero, que los que estén conmigo, me ayuden y me apoyen, así, como yo lo hago con ustedes.. Los necesito!

180°

Cómo han cambiado las cosas.

Es increible pensar que la sola presencia de una persona te hace ver todo en un giro de 180°
Pero no una persona cualquiera, sino una muy especial, esa que te hace ver hasta caballos rosados volando. Esa persona que con solo decirte un simple "bu" te vuelve loc@. Que con su sola presencia te haga el dia total y absolutamente feliz.

Cuando uno encuentra a esa persona, ya no piensa solo en si mismo, ya no quieres lo que querias antes.
Me pasa que ya no quiero hacer ciertas cosas. Antes tenía tantos planes, pero siempre sola, mi idea era irme de aqui, incluso en unos escritos de mas abajo está dicho.
Ahora, quiero irme de aqui, pero con él.

Quiero empezar mi vida desde 0.
Dejar todo lo malo atrás. Si bien, eso no se olvida, debo reconocer que todo eso malo me enseñó a valorar a quienes estan conmigo.
Pero ya no quiero empezar sola, quiero que en mi futuro esté quien yo elegí para mí.
Ya no me imagino mi vida sin él.

Para muchos, puede sonar algo apresurado, pero en mi corazoncito sé que Zeus tenía esto preparado para mi, y que ahora solo tengo q luchar para que esto salga adelante.
Quizás en estos momentos sea todo muy dificil, pero, sé que podemos.

Amor, si, a ti de digo, ésto lo lograremos juntos.
Nunca nadie me habia hecho sentir asi. Nunca en mi vida habia sentido tanto amor por alguien, esa sensacion de que ya no me cabe mas en el pecho, la misma sensacion de las ardillas locas permanentemente y que mi mundo se vuelve ultrahipermega feliz con solo saber de ti. De solo pensar en lo mucho que te amo, que se me llega a hacer un nudo en la garganta y algunas lágrimas se asoman a mis ojos, por la felicidad que me da sentir esto.
Te ganaste mi corazón con simples cosas, por preocuparte por mi, por estar ahi siempre conmigo, en momentos dificiles.
Recién leia un post que me dejaste en mi escrito anterior... me dio mucha emoción.
Siempre estuviste ahi.
Debo confesar de que muchisimas veces tuve miedo de todo esto, de lo que estaba empezando a ocurrir en mi, sobre ti.
Tenia tanto miedo, de que fuera una ilusion más sumada a tantas otras que habian en mi vida. Miedo a que fuera otra posible herida la cual me volvería mucho mas "montés" aun, me volvería mas fria y mas cerrada a estos sentimientos.
Recientemente había pasado por algo similar, con un fin no muy bueno. Al momento de conocerte estaba un poco herida. Pero cuando hablé contigo, eso quedaba atrás. No sé por que, cada vez que hablaba contigo, me olvidaba de todo lo que había pasado. Ahí fue cuando la primera ardillita comenzó su gestación.

Tu me salvaste de muchas cosas, ya me habia negado a esto, quizás no para siempre, pero si por un tiempo, sé que me entiendes por que tu pasabas por algo similar.
Pero apareciste y le diste un giro de 180° a mi vida, sin retorno...
Ahora de verdad siento que lo que he vivido antes de ti, quizás tiene un sentido, pero no lo disfrutaba tanto..
Contigo es distinto, contigo en mi vida es todo lindo, aunque hayan cosas malas, por que sé que tu estas ahi para mi, acompañandome, ayudandome.
Para mi eres todo, algo demasiado fundamental. Podría vivir sin ti, pero sería algo inerte. Tú me das vida amor, me das fuerzas, me traes alegría.

Te amo tanto, que no me lo explico, cómo es que se puede querer y amar tanto a una persona. Antes me burlaba del amor y esas cosas, lo encontraba estupido, ver a niñas con corazones en todos lados y esas cosas.. xD.. Ahora lo entiendo, si me dan ganas de que todo el mundo sepa de que estoy enamorada del hombre mas HERMOSO de todos!
Eres hermoso, no lo digo por lo físico, sino por tu corazón, tus pensamientos, tu persona.
Contigo he aprendido miles de cosas, cosas que por ti descubrí en mi, y cosas qye he aprendido de ti.
Cómo no te voy a amar si te preocupas tanto por mi, si me haces cosas para hacerme feliz, si cuando andamos en la calle me tomas la mano aunque haga mucho calor y estemos sudados xDDD, si aunque tengas frio, me abrigas igual [aunque yo termino abrigandote a ti], si me regalas dulces :P, si me das un beso cuando lo pido y otro mas de regalo [o muuuchos mas :P], si cada vez que estoy triste me das un (}) y me contento al tiro, si cuando hago algo mal o pienso algo mal, al tiro me dices que no es asi, que hay otra salida, me corriges, me haces mejor persona.
Tal vez, tengo muchos defectos, soy mañosa, viciada xD, media loca, rebelde, nose.. pero todas esas cosas malas que tengo, quiero cambiarlas, por que quiero ser la mejor para ti, mi meta ahora, es hacerte feliz, cuidarte y darte todo el amor que puedo darte, y mucho mas.
Quiero mejorar para ti, por que tu eres perfecto para mi.

Amor, con esto quiero decirte que te amo mas que a nada en el mundo, que este sentimiento es el mas puro que he sentido en toda mi vida, y que esto es para siempre, hasta que seamos amebas locas, y viejas.

Solo te pido que me dejes amarte, y me dejes hacerte feliz. Si tu estas feliz, yo también lo estaré.

Entiendelo, tu eres mi VIDA y quiero que sea siempre asi.

Te Amo.

Mi Papá es Superman =)

Siempre he pensado eso de ti papá!

Eres el hombre mas bkn q hay en mi vida, y siempre, desde chica, te he visto como superman... no por que tengas musuclos de acero, o vision de rayos láser, sino, por q eres mas q un super hombre para mi, si hasta me enseñaste a decir garabatos en polaco cuando era mas chica xD

Amo tu alegría, tu creatividad, tu jugoseo y tus maneras de hacerme cosquillas psicológicas, aunque yo esté a 200kms de distancia.. incluso por teléfono o msn... tus bailes raros, amo cuando te pones cosas en la cabeza, o cuando cuentas tallas raras q te pasan, amo cuando me retas, cuando me despiertas cuando es tarde...

Amo cuando me dices q voy muy rápido cuando te explico algo del tarro.. y cuando veo q te esmeras por aprender mas y solucionar problemas tu solo.. amo cuando cantas en karaoke...

Amo demasiado cuando te gustan las comidas que preparo y me dices "mi chef", sobretodo amo tu cara de disfrute cuando las comes :P

Amo cuando e haces cariño ne la frente y me quedo dormida, amo cuando me dices "ya estay pololeando con el chino ese" xDD.. me da mucha risa =)... amo cuando me molestas cuando juego dj, despues estabas sorprendido por q te gustó la musica =D, te lo dije, es bkn!!

Amo todo de ti .. y cómo no si eres mi papá.. lamento no haber podido saludarte ayer, el dia del papá. pero bueh.. ya habrá una oportunidad, cuando salgas de ese hospital todo hediondo y feo...

Yo tengo mucho de tí:
soy desordenada, ando diciendo tonteras, a veces me las ingenio solita y me acuerdo de cosas q me has enseñado para arreglarmelas.. y tambien soy porfiada como tu =)
(siii aunque lo niegues, eres bastante porfiado u.u).. lo unico q no se de donde saque, fue mi despistamiento, pero creo q eso se arregla =D, por lo mismo, te requiero conmigo para q me ayudes a arreglar esa parte de mi q me hace ser tan "ida".

Me gusta ser como tú.. eres el hombre mas grande de todos!, se que es una frase cliché, pero es la verdad =), y siempre lo serás ... TE AMO CON TODO MI CORAZON Y MIS CABEZA LOCA, CON TODO MI DESORDEN Y MIS TONTERAS! =)

Tú para mí, eres Superman!

uta q tengo rabia ¬¬

New Life

woooow!!!!!
taaaaanto tiempo sin pasarme por aqui =)
y tantas cosas me han pasado.. una transcisión enorme desde noviembre.. cosas malas, otras pésimas, pero de a poquito avanzando hasta llegar a las buenas y las muuuuuy buenas, como la de ahora =$.

eenn fin..
solo hice una aparicion no ma, pa tasar mi nuevo blog (diseño) y naa mas xD

luego sigo =)

Just play the game!

Mmmmm ...

Descubrí que no hay cosa que me apeste mas de las personas que su idea de no jugarsela por lo que quieren (bueno, algunas personas)...

Yo soy una persona jugada por lo que quiero, sé que hay cosas que no tendré siempre ahi, al alcance de mi mano, si las quiero debo hacer algo por obtenerlas y asegurarlas para mi, tal vez por eso me descoloque tanto que alguien no haga eso...

No sé si será que mi percepción es siempre positiva frente a los demás, exceso de confianza o quizás que cosa, que siempre me llevo alguna decepción.

Hablando con un amigo anoche, me dí cuenta que no siempre están las oportunidades que se necesitan para lo que uno quiere, muchas veces dejamos pasar cosas, y después nos lamentamos diciendo "por qué no hice esto antes! >.<", por lo mismo, yo pienso que es mejor aprovechar la oportunidad, antes que andar lamentándose. Muchas veces me pasó que creí que algo siempre estaría ahi para mi, por lo mismo, creyendo q "mañana" también lo tendría, nunca me preocupé de jugarmela por ese "algo", una vez que lo perdí me di cuenta q no todo o todos estarán ahi.. siempre pasa algo q en el momento menos adecuado, o cuando menos lo esperamos, nos lo quita.
Hablo también de personas, me pasó hace bastante tiempo que creí que alguien siempre iba a estar para mi, por lo mismo, y acostumbrada a que siempre estuviera, no le daba mucha bola (por decir de alguna forma), hasta que derrepente esa persona se me fue para siempre... nunca más pude decirle cosas, o sentir a esa persona, sentir que me quería y eso.. esa persona sabía que yo le queria demasiado, pero aún asi, nunca se lo desmostré del todo, nunca me la jugué por decirle que le amaba y apreciaba o darme un tiempo más para pasarlo con ella...ahora me arrepiento, desde entonces decidí jugarmela por todo lo que quería, aunque fuera un poco imposible.. y de paso tambien me decidi a decir todo lo que necesitaba decir, sin miedo... también mi mamá me enseñó que siempre hay que decirle a las personas que los quiero, porque nunca se si ellos lo saben o si estarán ahi mañana para que se los diga o demuestre.
Es por eso que siempre trato de ayudar a los demás, aconsejar o nose.. tratar de hacer algo por ellos, decirles que se la jueguen, que luchen por lo que quieren.. si realmente lo quieren.

Con esto también aprendi que hay personas que acuden a uno cuando están mal, se sienten solos o necesitan alguna palabra cariñosa o algo, pero cuando están bien y no necesitan de ese abrazo o esa palabra, se olvidan completamente de uno; yo sé que alguna vez he actuado asi también, pero ahora trato de no ser asi...
Entonces con esto me doy cuenta que esas personas peinsan que uno siempre estará ahi para ellos, pero no saben cuando uno puede desaparecer.... y despues que pasa?, se lamentan...
"Nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes"... excelente frase, pero no tendría por que ser cierta si te la juegas por lo que quieres, es preferible agotar todos los medios por lograr lo que anhelas antes que rendirte sin siquiera haber estado en la batalla... eso es un acto de cobardía, inseguridad e inmadurez..

Me apesta la gente que no lucha por sus anhelos, yo trato de jugarmela por lo que quiero, con todo!, pero a veces, cuando la otra parte no da señales de "vida" y de que quiere lograr cosas, se quitan las ganas de luchar.

La moraleja es la siguiente.. Expresar lo que uno quiere expresar, aunque de miedo y, por sobretodo, jugarsela por lo que se quiere y agotar todos los recursos para lograrlo.. solo asi podremos disfrutar a concho lo que logramos.. y sentir un poco de felicidad... y, aunque no lo logres, por lo menos estarás con la tranquilidad y la certeza de que hiciste todo por alcanzar lo que querías y que no te rendiste.

Future!

mi sueño... uy mi sueño!! :ju: xD

Naaa recien reflexionando mientras intentaba desenredar mi cabello, pensaba en que va a pasar conmigo el próximo año, no me he dedicado a pensar en qué haré, dentro de todas las posibilidades que tengo y dentro de todos mis planes.

Hasta el momento el más importante, y el más grande sería mi abordaje a un crucero, cosa que es bastante muy muy posible, si las cosas funcionan como las tengo, mas bien, tenemos planeadas, (con mi mamá), es demasiado probable que me resulte, ese siempre ha sido mi sueño desde que soy chef, más bien, cuando me fui a matricular en mi carrera, fue lo primero que pensé... "trabajar en un crucero"... vaya!! cuántas cosas aprendería!, cuando conocería!, cuanto.... trabajaría!!, si.. el trabajo sería duro, pero qué mejor escuela que esa!!, aparte de ganar casi un palo mensual.. ( si! casi un millon!! $_$... muero x_X), conocería miles de lugares, miles de preparaciones distintas, mucha mucha gente!!, hasta quien no dice.. algun muchacho interesante por ahi :ju: , aprendería demasiado, me puliría en mis habilidades y mi trabajo, pero.. todo esto tiene un precio...

A parte de todo lo que tengo que invertir en irme, tiene un precio bastante grande, que a mí me importa mucho, y eso significa dejar TODO, sé que muchos me han dicho "pero cómo.. tienes la oportunidad de tu vida y tu piensas esas estupideces", claro.. la mayoría piensa en el dinero (bueno quien no?), pero ya viendo que la cosa se vuelve mucho mas concreta, no dejo de pensar en que pasaría conmigo si me voy, bueno, mas bien en qué pasará con mi cabeza xD.

Me sería dificilísimo dejar a todo el mundo, a quienes me han acompañado todo este tiempo, bueno, unos mas que otros, pensar en que dejaría a mi familia, a mis amigos, a ... todos!, dejaría mi pieza! xD, la que me ha aguantado todo este tiempo, (en coquimbo, porque desde q vivo sola, en vallenar, mis padres eliminaron mi pieza ¬¬', clara muestra de q ya no vivo con ellos xD), dejaría mi vida ociosa a veces, mis juegos, mis traveruras, mis "iré a robarme la gata de mi vecino".. extrañaré a la bella! (la gata), extrañaré oir al viejo de al lao llegar a las 5 aM cantando "quieriiidaaaaa" a lo juan gabriel xD, extrañaré a mis amigos, chiharu con sus locuras , patokz con sus "jueguemo?", "quiero UK", kmel con su hoyo sexy.. mi lulo frito y sexy! *o*, guanana, con los pastelazos que nos mandamos SIEMPRE que andamos juntas y sara con las conversaciones e inducciones que me da sobre "hombres" u.u.. todos!! extrañaré a mi "amadisimo esposo" xD, la awela, al que siempre le pido que me engañe con otra, a don luis con sus "señorita leeleeesshe!!", al solid!!, con sus ideas raras, sus maquetas, y su música obviamente! a todos!!!, al talo que me dice que soy molestable, el cloud con su olor a chicle de fruta q siempre me da cuando voy al milan xD... extrañaré masturbar tu brazo nene! xD... mejor no sigo nombrando.. sino dejaré a muchos en el tintero... oh!!! cómo olvidar al Claudio!!!guanano!! novio de la guanana xD y sus datos freaks q me hacen tanto reir cuando ando de malas, y por su puesto a mi pavito místico!! a ese si q lo voy a extrañar, maldito pavo engendro del demonio, tenemos que vernos antes que me vaya eh?...

eee, no se, esto ya me huele a despedida, pero, qué mas dá?, nunca sabré si mañana , cuanod salga de mi casa en la mañana, justo pase una aplanadora y me atropelle?, y muera en el acto, y de paso me kge una paloma encima... quien sabe?, o quizás, ni kami-sama quiera, mientars esté abordo, un pulpo gigante atrapa el crucero y morimos todos dentro de tu asquerosa boca (o como se llame lo que tenga), y quedamos todos estranguladospresa de sus asquerosos y horribles tentáculos? (odio los pulpos !! T_T)...

Aun asi, ya me prepraro.. el proximo año, aunque no me vaya en crucero, igual me iré a otro lado, al final mi mamá quiere arreglar todo para que me pueda ir con mi primo a España, a estudiar xD.. uu sería re pro.. iría a darles palizas a los españoles en DDR xD, pero bueh, no se aun que pase... tal vez es solo que soy un poco alharaca, y nisiquiera se cumplan ninguna de las dos cosas, y me quede aca, en mi casa, en mi pieza, trabajando en ese lugar mistico donde estoy, con mis amigos y sus locuras, con los datos freaks, la musica, los gritos, los nombres raros, las fichas y creditos, los olores a ala de ciertos personajes repugnantes, la poca comida q tengo en mi casa (por q me compro puros helados xD), el olor a chicle, las conversaciones sobre "hombres", las largas horas en msn hablando con el pavo loco, mis reclamos de que mi tarro es una lata de atún y sosteniendo mi teoría de que vengo de urano y me reprouduzco por las orejas, con mi olor a frutilla, las ires y venires en micro de la serena a coquimbo y vice-versa, con ese olor a fish que sale derrepente de la pesquera san josé en coquimbo, que inundan toda la ciudad, con mi casa sola y mis colapsos, y al lado mio, la bella... quien sabe?, aun asi.. me gusta la idea de pensar que el proximo año cambiaré mi vida en un giro de 360°, que ire a jugosear y compartir mi forma particular de ser, con otros seres del resto del planeta, tal vez me de cuenta q no soy la única uraniana por estos lugares, me gusta la idea de soñar en grande, e imaginarme presentando un show medio pirotécnico a mis comensales, y luciendome con mis habilidades... me gusta, y como mi mamá siempre me dice, "el futuro está en tus manos, soñar es gratis y no cuesta nada"... me gusta hacerle caso, así me voy soñando y de paso me voy feliz a mi trabajo ^^